- Да, а чо?

- Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?

- В смысле странно?

- Ты чо, смысловой дохуя? Хули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?

- Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек…

- А чо, эмо-панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие - My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?

- Да чо, с Чуркина я…

- Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты пропиздишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?

- Ну кого… Игрушку, Мозаику знаю…

- Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?

- Да не, пацаны, я сегодня без значков…

- А если найдем?

- Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась…

- Ты щас сам завалишься нахуй. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник нахуй выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные нахуй? Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?

- Пацаны, не трогайте… Ааааа! Больно блядь!

- Правильно, сука, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке - волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен.

"Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да?
Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: "на лево пойдёшь, коня потеряешь" тха-ха-ха, дальше читать?
Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!"

Я слышала две с половиной песни Хим и неибаццо ГОТ!

1. Я часто хожу по супермаркетам (чаще чем на кладбища) и жру там втихаря
шоколадные батончики. Не стал ли я менее готичен?
- Однозначно стал. Настоящие готы жрут активированный уголь. Причем не
втихаря, а перед камерой слежения.
2. Недавно я слушал Верку Серюдючку под одеялом и мне показалось что я стал
менее готичен. Может я ошибся?
- Ты не ошибся. Скоро ты начнешь выглаживать стрелки на джинсах и ходить на
концерты "Руки Вверх!". Настоящие готы под одеялом дрочат и читают
Шолохова.
3. У меня девушка любит ковырятся в зубах, плевать сквозь зубы и громко
пердеть. Она готка?
- Эту девушку зовут Настя и она живет в соседнем с моим парадным. И еще..
Урод, она не твоя девушка. Гандон мля.... Считай, что ты уже льготник....
4. Мне нравится США. Я понимаю что это ненормально но подумал - а вдруг это
от того что я гот? Я прав?
- Просьба пидарасов в редакцию не писать.
5. Я ношу обувь с белой шнуровкой и уже был несколько раз бит молодыми
парнями с бритыми головами. Может они завидуют тому что я гот?
- Они завидуют тому, что у тебя есть волосы, а у них нет. Побрейся налысо.
6. Готично ли жить в мире с окружающими?
- Понятие "жить" само по себе не готично. Убей сибя!
7. Я ношу кепку, спортивные штаны и кидаю пустые бутылки с пивом прямо на
газон. Я гот?
- Нет. Ты 21 летний мудак, учащийся на первом курсе ПТУ и разбрасывающий по
газонам пустые бутылки.
8. Когда я смотрю Терминатор-2, я часто мочусь.... Не унижает ли это мою
готичную сущность?
- Что ты! Ты самый настоящий труевый гот! Ведь это так мрачно – сцатся под
себя. Однако для полного «оготения» тебе нужно это делать обязательно в
черных кожаных штанах, иначе ты просто обычный энурезник
9. В детском саде я давил руками тараканов. Могу ли я после этого считать
себя труевым готом?
- Нифига. Ты просто потенциальная жертва Гринписа. А готами были те, кто
смотрел за этой процедурой.
10. Когда хоронили Брежнева я рыдал. Гот ли я?
- А я рыдал когда хоронили Андропова – так я что, теперь – гэбист? Ты хуйло
а не гот – нужно было не плакать а идти на могилку…
12. Вчера утром, с похмела, я отпил воды из аквариума, а потом недосчитался
двух гуппи и черепашки. Может я дебил, а не гот?
- Да, ты дебил.
13. Моя девушка сказала что я хуйло. Но ведь это не отменяет того факта,
что я - гот?
- Нет, не отменяет. Но также и не отменяет того что ты хуйло. Поэтому для
того что б соответствовать этому высокому званию гот - хуйло стоит для
начала пусть на тушонку эту самую девушку.
14. Меня зовут Виктор, мне 34 года. Вчера я купил себе юбку из митала и
винила. Теперь я гот?
- Нет, ты пидор – не путай гришнэ з правэдным.
15. У меня на левой ноге шесть пальцев. Готично ли это?
- Вполне. Таких извращений наш крематорий еще не знал (со времен мальчика
Вити у которого член был 11 сантиметров), так что приходи, покажешь…

Я слышала две с половиной песни Хим и неибаццо ГОТ!

Добавлено (2007-04-26, 2:27 Pm)
---------------------------------------------
[img][/img]

на поклон не выхожу

Я слышала две с половиной песни Хим и неибаццо ГОТ!